Else im Supermarkt-Krimi

📰 Else erklärt die Welt

„Wenn die Kassiererin schneller scannt als mein Herz – Else im Supermarkt-Krimi“

Von Oma Else,
Scanner-Opfer, Einkaufswagen-Pilotin und Frau mit Frikadellenkompetenz

Also hör mal:
Ich war ja wieder beim Wocheneinkauf. Und ich sach dir – dat is kein Einkauf mehr, dat is Extremsport!
Ich schwitz mehr im Supermarkt als beim Polterabend von der Gisela – und da sind drei Leute vom Stuhl gefallen!

Ich komm mit meiner Liste rein – ordentlich geschrieben, in Schönschrift – und geh mit zwei Dingen raus:
Einem Kassenbon, der so lang is wie mein letzter Romanversuch, und ’nem leichten Trauma vom Bio-Regal.

🛒 Fließband des Grauens

Die Kassiererin war so schnell – ich konnt kaum gucken, da war der Joghurt schon beleidigt im Beutel.
Die haut dat Zeug über den Scanner, als wär’s ’n Wettbewerb.
Und während ich noch versuch, meine Brille zu finden, fragt die schon zum dritten Mal:

„Haben Sie Payback?“
Ich hab Rückenschmerzen – zählt das?

Hinten drängelt einer mit drei Artikeln und Blick auf Endzeit –
und ich denk mir: Komm, Kalle – das ist kein Formel-1-Boxenstopp, dat is mein Wocheneinkauf!

🧾 Selbstscanner, Selbstzweifel, Selbstgespräche

Ich dacht ja: „Probierste mal Selbstbedienung, Else, kann ja nich so schwer sein.“
Jo.
Nach fünf Minuten hab ich den Senf dreimal eingescannt, den Zucker falsch hingelegt und das Gerät hat mich beschuldigt, einen Diebstahl versucht zu haben.

„Bitte entfernen Sie den Artikel vom Bereich.“
Ich sach: „Dat bin ich! Ich steh da!“

Ich wurde vom Automaten angemault wie früher vom Lehrer, wenn ich getuschelt hab.

💰 Bon oder nicht – dat is hier die Frage

Die fragen ja jetzt immer:

„Wollen Sie den Bon mitnehmen?“
Und ich sag:
„Nee, ich würd lieber meine Würde zurückhaben, danke.“
Aber kriegste auch nicht.

Und diese Bons, ehrlich – 2 Meter Papier, 3 Rabatte, 7 QR-Codes und am Ende steht da:
„Vielen Dank für Ihren Einkauf.“
Ich denk: Wofür genau? Für den Nervenzusammenbruch bei der Butter?

🧠 Else meint:

Früher hat man sich beim Einkauf noch über das Wetter unterhalten.
Heute redet keiner mehr – außer der Selbstscanner mit Vorwurf in der Stimme.
Ich glaub, der is in der Gewerkschaft.

📣 Fazit von Else:

Ich geh trotzdem weiter einkaufen.
Nicht wegen der Auswahl – wegen dem Drama.
Der Supermarkt is mein Theater. Und ich bin die Hauptdarstellerin mit Quark, Kompressionsstrümpfen und Kassenterror.

Und wenn mich nochmal einer an der Kasse anstöhnt, weil ich „zu lange“ brauche, dann sag ich:

„Mein Herz scannt langsamer als du – leb damit!“

🟡 Satire-Hinweis:

Diese Kolumne ist eine überzeichnete, aber bittere Wahrheit aus dem Alltag der Frikadellen-Generation. Wer lacht, erkennt sich wahrscheinlich wieder. Wer nicht – ist die Kassiererin.